Outono

É estranha a sensação de que mesmo estando com outra pessoa, ainda penso em voce. É estranho gostar de alguem e ainda assim, continuar gostando muito de voce. Tem dias que eu sinto que preciso falar com voce, saber como voce está, saber suas novidades; mesmo que isso não me importe e que não afete diretamente os meus dias. Dá vontade ainda de saber mesmo tudo sobre voce e sua rotina. Bate uma saudade dolorida, e por mais que eu queira não há nada que eu possa fazer para sufocá-la. Resta a mim esquecer, desistir disso e protelar uma conversa para, quem sabe, no proximo mes. Resta a mim abafar de novo essa vontade de saber de voce.

O pior de tudo é não ter o poder de saber o que se passa do outro lado. Será que voce tambem sente a minha falta? Será que tambem quer saber como estou, o que estou fazendo? Será que voce imagina o que eu imagino sobre voce? Acho que não. Do pouco que sei, essa sua vida corrida, cheia de coisas e afazeres não lhe permite andar com a mente vazia, maquinando o que pode estar acontecendo. Ainda mais, voce não deve ter tempo e nem vontade de pensar em mim. Hoje acho que sou um assunto morto pra voce, desde que me revelei como "quase casada". Enfim, acho que eu não te interesso há muito tempo, o que é uma pena, pois eu nunca deixei de me interessar por voce.

E de novo eu caio no assunto sobre o seu sorriso. Incrivel como uma imagem simples me faz falta! E voce nem imagina a falta imensa que me faz, ver aquele sorrisão acompanhado de gostosas gargalhadas. Ai, Ai... Quanta falta voce me faz, menino. Quisera eu ser corajosa pra jogar isso na sua cara, só pra ver no que vai dar. Mas eu sei la nofundo que no final das contas não daria em nada mesmo, eu acho que não suportaria ser ignorada. Não que eu ja não seja, mas ter certeza as vezes machuca mais, e eu não quero me machucar mais por voce. Bastam esses dez anos esperando sentada, eu espero mais quinze se for o caso, mas encarar seu desprezo de frente faz arder, e dói.

Sei que um dia eu te encontro, pra falar francamente. Claro, enquanto isso vou montando minha armadura de aço pra me machucar menos caso voce me acerte com seu desprezo, mas acho que o dia está cada vez mais próximo. Vou te dizer que vou me casar, que vou ser feliz lá longe e que nunca mais teremos nenhuma chance nessa vida, ou pelo menos por enquanto. Vou te dizer que sua falta de pulso me deixou fugir acuada, e que pra sempre o seu sorriso vai deixar um espaço vazio no meu coração, espaço que nada nem ninguem vai preencher.

Ao Dormir

Durante o dia eu tento ocupar a minha cabeça com tudo o que posso. Penso em trabalho, clientes, soluções, dinheiro, deixo a minha agenda recheada de tarefas e pendencias para passar um dia corrido com a cabeça cheia de coisas para resolver. Mente vazia é oficina do Diabo. Eu que o diga. Talvez de Muso eu passe a te chamar de Diabo. Até que o nome lhe cai bem.

Finais de semana prolongados se tornam dias de tortura, já que não tenho as preocupações corriqueiras do escritório para resolver. fico em casa, descansando e pensando, armando milhares de coisas na minha cabeça para tentar uma aproximação. Fico bolando tudo em vão; sei que nada, nunca vai acontecer. É tudo uma ilusão barata.

E mesmo assim, não deixo de procurar o que fazer. Busco encher minha cabeça com os afazeres de casa. Passo o dia revirando o quarto, arrumando, e encontrando lembranças de uma época em que tudo poderia ter acontecido. Fecho o baú e retorno à organização: lavar roupa suja, cozinhar, organizar minha prateleira de cremes. Vou empurrando o dia, para de alguma forma, manter a cabeça ocupada.

O problema maior vem a noite. Quando fecho os olhos e mergulho nos meus sonhos. Ali encontro voce, do mesmo jeito, o Muso intocado de anos atrás, com os mesmos modos, só que hoje é mais frio, mais distante, menos perto de mim. Eu vejo voce nos meus sonhos, maldita hora de dormir. E voce sempre foge, sempre vai fugir, vai embora sem falar nada, e quando fala, joga toneladas de culpa nas minhas costas.

Um dia eu ainda vou encontrar uma maneira de não sonhar mais com voce, Muso. Eu vou me livrar dessa sua perseguição noturna. Vou dormir e acordar sem lembrar da sua existencia e isso vai ser bom. Um dia, eu ainda vou te dizer tudo o que aconteceu, e voce vai ter que me escutar e engolir, que eu também quis. E voce vai saber que a culpa não é só minha. E enfim, quando isto acontecer, neste dia, eu vou poder me deitar e dormir em paz.

De Próprio Punho

 

Ja fazem 4 anos que eu tento falar com voce, marcar algo pra poder enfim desabar e desmoronar em cima de voce tudo isso que guardo comigo há muito tempo. Eu busco por voce, deixo e mando todas as diretas e indiretas possíveis; sei que voce não é burro e entende muito bem meus recados. No ponto em que as coisas se encontram vejo que esta situação dificilmente mudará, e quando digo dificilmente tento ser otimista, pois realista que eu sou, minha certeza hoje é de que nunca mais haverá um momento certo para desabafos, verdades e honestidades.

Foi um erro seu ter segurado o que queria dizer na época em que era notável o que sentia, hoje vejo claramente que a culpa não foi minha de não ter chacoalhado voce para ouvir em todos os tons o que de fato voce desejava. Voce teve abertura, só não soube como entrar. Foi um erro meu ter guardado o que sinto dentro do peito, abafado o sentimento sem conseguir sufocar e extinguir. Não fiz isso por medo de nada do que poderia acontecer. Eu não podia deixar ir a diante uma situação que eu tenho certeza que acabaria em dor e sofrimento naquela época - Eu me conheço.

Verdade seja dita: Lá no começo isso não funcionaria, e eu não queria estardalhaços e estilhaços; nem meus, muito menos os seus. Eu nunca tive certeza de onde voce queria chegar, e se hoje, por não termos chegado juntos em lugar nenhum levo horas de terapias, imagine o que seria se eu me sentisse culpada em te ferir podando, prendendo e sufocando. Eu era assim. Eu digo que te amo por sua liberdade, pois voce me encanta quando voa e chega aos céus, é livre e cheio de vida. Eu te amo por tamanho encantamento que me desperta.

Fato é que hoje eu entendo que quando te convido para um chopp, um suco, uma volta ou seja o que for, tenho que me conformar com um "Vamos marcar alguma coisa qualquer dia desses" e traduzir isto ipsis literis que na verdade significa um "Não" de forma amena, mas não menos cruel. Afinal, em todos os convites que te faço, eu deixo bem claro, declarado o quanto gosto de voce, e o quanto sinto sua falta. Minhas declarações chegam até a serem ridículas, são simples e podem ser feitas a qualquer um, por qualquer um, mas ao menos as que eu te faço são sinceras e verdadeiras, são de coração.

Levando em consideração que o "nunca mais" é a nossa maior probabilidade, que as chances são nulas de eu lhe encontrar para dizer o que sinto e de ouvir da sua boca que um dia houve reciprocidade em sentimentos, declaro aqui de próprio punho , em breve resumo, aquilo que eu gostaria de dizer à voce. Fica sendo esta a minha ultima tentativa de lhe dizer o seu significado em minha vida, e fica também a lamentação de não poder lher dizer isto olhando nos seus olhos.

Aqui eu não lhe faço questionamento algum, não existem perguntas, tão pouco qualquer tipo de cobrança. Desta forma já fico ciente que não haverá qualquer tipo de contato por sua parte sobre este assunto, sobre o que penso e sinto. E também, acredito que isto não seja necessario, 10 anos é muito tempo, é muita agua que passou. Cada um seguiu seu caminho e aparentemente estamos felizes assim. Me desculpe pela sinceridade nestas linhas que lhe escrevo, e caso isto não seja de seu interesse, somente ignore. Tudo ainda está no mesmo lugar, e tudo permanecerá intacto, da forma como está hoje. A diferença é que agora, voce já sabe o que eu sempre senti.

Eu gosto de voce do meu coração

 A vida virtual é uma tragédia, a vida cotidiana então, nem se fala. Pode me chamar de Drama Queen, atriz global, exagerada, o que for. Eu sou mesmo. E minha mente voa como barata, não tem planos de vôo, saí de cima abaixo desgovernada e não tem destino certo de onde pode parar. Uma frase escrita aleatóriamente no MSN desencadeia um turbilhão de pensamentos bipolares. Explico: pensamentos bipolares são aqueles que acham algo maravilho, mas alguns segundos depois levantam medo, ódio, ciúme e angustia; e de repente, volta o pensamento de ilusão "é pra mim".

A pior merda que pode acontecer em não manter um contato face-to-face é essa, de não saber o que é, pra quem é, a quem se refere. E a curiosidade estrondosa que mexe das pontas do cabelo até o dedinho do pé abalam tudo, inclusive as minhas noites de sono, daquelas extremamente conturbadas. A comunicação esporádica e a timidez ao entrar em contato são fatores relevantes, tendo em viste que, se houvesse o minimo de coragem e cara de pau de minha parte, a maneira de encarar os fatos seria muito mais suave e menos dolorida.

As coisas pioram intensamente quando numa noite de sonhos, o Muso reage. Em tal noite ele reagiu, fui atrás, vi a cena do cinema na minha frente, aquela curiosidade, aquele gingado, e no meu sonho era ele. Só no sonho, ele me olhou, reconheceu, veio até mim e eu ouvi daquela boca "eu gosto muito de voce". Houve o beijo que eu sonho há 5 anos que se repita, houve o beijo que há muito tempo eu tento ganhar ao menos em sonhos, e houve a declaração, que hoje em realidade anseio a cada dia poder ouvir.

E quando eu acordo, o sonho é lembrança e a noite perfeita acabou. E eu acordo aflita, angustiada sem motivo aparente. Somente a sensação de que há algo diferente acontecendo, não sei se algo bom ou ruim, mas de fato diferente. Maldito seja o criador do MSN e qualquer outra rede social. Ao acordar aflita naquele dia, sentia urgencia em procurá-lo, de saber qual era a novidade e o que estava acontecendo. Não o chamei, apenas vi sua frase em outra lingua "Eu gosto de voce do meu coração", em tradução livre.

Eu acordei para saber se ele ja tinha alguem, eu acordei com toda a vontade do mundo de perguntar, mas ao me deparar com aquela frase, a cabeça rodopiou, as pernas tremeram e fraquejaram, e eu tive medo de saber a verdade. Do mesmo modo como ocorreu no cinema, a verdade naquele dia doeu, e hoje eu tenho medo imenso de saber, conhecer a vida dele. Falta coragem para encarar a verdade. E após o sonho todo daquela noite, após ouvir em sonho e ver a mesma coisa quando acordo, bate aquela angustia que talvez um dia tenha fim: Quando pode aflorar a verdade?

Escrevi e Não Mandei - Pt. II

Foi assim - Do começo de quase uma década

Eu era ainda uma menina, 13 aninhos na época. Naqueles passeios anuais ao Playcenter promovidos pela escola, com muito custo minha mãe me deixou ir. Lá conheci a amiga de uma amiga da amiga... Enfim! Ficamos amigas! Morávamos perto uma da outra, rolavam aquelas conversinhas casuais de meninas, até surgir o tema "meninos". Eu sempre gostei de garotos branquelos, cabeludos, esquisitos; então esta garota resolveu que eu tinha que conhecer um amigo dela, eu iria adorar. Pronto, meu pé atrás, mas vamos lá. O garoto freqüentava a Gibiteca todos os sábados para jogar RPG. Sábado marcado, lá vamos nós.

Até aí, tudo bem. Eu não fazia a mínima idéia do que era RPG, e nunca soube da existência de uma Gibiteca próxima a minha casa até então. Encontro marcado, as duas presentes, vamos lá - hora de descobrir o que é que acontece. Cheguei ao local, vi um bando de doidos, com roupas pretas, sobretudos e alguns menos esquisitos, correndo pra lá e pra cá, havia também algumas mesas espalhadas, com grupinhos com livros folhas e dados... Eu realmente não sabia o que estava acontecendo. Com aquele corre-corre, aparece o tal amigo. Gente boa, simpático, mas nada que me agradasse; confesso que o que me atraiu ali foi o ambiente, as pessoas diferentes, o bando de doidos. Fui deixando me levar, até que virei mais uma no bando de doidos - freqüentadora assídua.

Não sei como e nem quando, mas lembro que foi ali naquele lugar cheio de gente diferente que eu vi você. A partir de certo momento, eu só via você. Lembro perfeitamente de um dia em que estávamos jogando numa mesa com umas doze pessoas, o seu amigo cabeludo estava mestrando e em uma rodada, o grupo entrou numa caverna, um bicho apareceu, uma parte saiu da caverna, alguns atacaram, outros foram paralisados (inclusive você) e na minha rodada eu tinha q tirar um 6 no dado pra te desencantar. Dado lançado, saiu 6, te salvei. Como naquele tempo todo mundo já sabia da quedinha um pelo outro, houve uma cutucação, uma euforia, um clima de "agora vai"... Mas não foi. Ficou só ali mesmo. Emocionante.

O tempo foi passando e aquele lugar virou segundo plano. Não que eu não gostasse mais de jogar , muito pelo contrario, eu adorava, mas eu preferia muito mais ir ali pra ver o menino dos olhinhos pequenos, que fazia curso de japonês e que tinha o sorriso mais bonito do mundo. Só eu sei o que acontecia comigo quando eu via você por perto... Na verdade, nem sei o que acontecia, mas sim, eu sentia as fabulosas borboletas no estomago. Era impossível segurar o sorriso, e eu sabia, mesmo sem me olhar no espelho, que quando te via a minha expressão mudava. Ali eu aprendi que a gente só consegue esconder o que é tátil. O que vem de dentro da gente, é impossível de controlar.

Em um desses muitos sábados, o pessoal resolveu juntar os trocados e ir ao Playland, no shopping. Saímos de lá e fomos em um bando de adolecentes, daqueles que hoje em dia quando eu vejo na rua, dá até medo.  Aquele monte de meninos, eu e a amiga de meninas. Chegando ao Paço, todo mundo resolveu atravessar a avenida pela passarela - minha tortura. Eu sempre tive medo de altura; não gosto de pontes, viadutos, passarelas... Nada que seja suspenso. Então, como sempre ao meu lado, surgiu você, me puxou pra baixo do seu braço e falou "Vem aqui que não vou te deixar cair. É só não olhar pra baixo... Já tá acabando!". Nada melhor poderia ter acontecido, naquele friozinho, aquela passarela cheia de vãos, só mesmo você pra tentar acalmar uma medrosa com aquele sorriso lindo. Foi a única vez que gostei de atravessar uma passarela.

Persistir no Erro

Tenho um companheiro. Ele de fato não é o Muso, era pra ele ser o homem da minha vida, era pra ele ser meu porto seguro, era pra ele ser o meu protetor, era pra ele ser meu muso eterno. Infelizmente ele não é. Nosso encontro foi turbulentro e atribulado desde o início, os sinais de que talvez nunca dê certo - pois ainda estamos juntos - SEMPRE estiveram na cara, estapados, na minha e na dele. SEMPRE.

Tudo começou errado. Ele namorava há anos e era sócio da ex, eu estava começando a crescer e a cuidar da minha vida, eu namorava só pra falar que tinha um namorado. A ex dele, antes de ser ex, era sua melhor amiga e sempre foi. Coisa que ele me joga na cara até hoje. Joga na cara é modo de dizer, ele "deixa bem claro". O meu ex é passado e quando terminou, pra mim, morreu. Nunca mais mantive contato. Ele, ao contrario de mim, sempre teve contato com ela, mesmo escondido, pelas minhas costas.

Eu sempre fui e sou muito sincera e verdadeira, sempre falei como me sentia, como eu achava que deveria ser, enquanto ele fingia descaradamente e mentia. O problema é que eu sinto cheiro de mentira, e eu busco a verdade, e ele nunca esperou por isso. Eu encontrei a verdade e esfreguei na cara dele. Ele pediu perdão, disse que ia mudar, começou fazer terapia e me pediu mais uma chance. Eu não tenho um bom coração, mas eu dei a chance que ele pediu, por diversas vezes.

Eu não tenho como afirmar que ele de fato me traiu, no sentido biblico da palavra, mas eu tambem não ponho a minha mão no fogo por ele. Traição virtual, mentiras, isso é traição? Não sei, o assunto é polêmico e as opiniões são divididas, e eu estou em cima do muro, tendendo mais para sim do que não. Já discutimos muito este assunto e eu prometi colocar uma pedra sobre isso. Ele, prometeu que nada mais aconteceria de novo. E, por diversas vezes, eu continuo a acreditar.

Quando eu tive coragem, quando eu bati no peito e falei "Eu posso e quero viver sem você", eu olhei nos olhos dele, eu ouvi conselhos que se fossem bons, seriam vendidos em joalherias. Eu abri meu coração para ele mais uma vez e fraquejei. Eu acreditei quando os outros disseram que se fosse outro, não me aguentaria. Eu me transformei, me tornei uma pessoa menos feliz, mais amarga, e continuo até hoje empurrando a minha vida com a barriga. E até isso, até a minha barriga, que era linda, curvilínea, se tornou uma perfeita circunferencia. Foi alí, naquele momento, que eu joguei o meu amor próprio no fundo de um baú e tranquei com um cadeado e joguei o baú no mar.

Já tentei recuperar meu amor próprio, ano passado cheguei muito perto de conseguir mas desde este fato, a vida parece que vem toda torta para eu percorrer. Em algum momento eu esqueci de continuar buscando meu amor próprio e voltei ao zero outra vez. Não vou dizer que a vida ao lado do companheiro é um mar de lama, pois conviver com ele tem sim suas coisas boas, muitas. Mas a parte que remete ao amor, àquela paixão que antes havia, por mais que eu tente recuperar, minhas mãos não alcançam. Por mais que eu queira, hoje nosso relacionamento é de plástico, artifical, sem cheiro, sem vida.

Eu não sei até quando vou persistir nesse erro. Acredito que se não for com o Muso, com qualquer outro vai ser sempre a mesma coisa. Sei que a mudança depende de mim, mas eu não quero mais viver de mentiras. Isso dói, isso atrapalha, isso faz perder muito tempo. Mas eu não sei pra que lado eu devo dar o primeiro passo, estou procurando no escuro a lanterna que antes eu tinha em mãos. Eu me perdi outra vez, mas sinto que não posso mais ficar parada deixando tudo passar. Meu primeiro passo está próximo, eu só preciso do vento para me guiar. Assim que ele soprar, eu me movo para a direção certa e abandono essa vida de erros de uma vez.

Desabafo Direto

"Pode ser numa canção, pode ser no coração, eu só quero ter você por perto. Eu só quero ter você por perto" (Por Perto - Pato Fu)

Ontem antes de dormir eu comecei a pensar sobre a minha vida, de onde vim, o que eu sempre quis, onde estou agora. Comecei a pensar onde foi que eu me perdi, o que fiz de errado pra estar com tudo de ponta cabeça. Todas as coisas estão no lugar, tenho um bom emprego, ganho mais do que muitos pais de familia, tenho uma certa independencia, mas nada disso me faz de fato ser completamente independente. Não me sinto liberta nas minhas escolhas, não sinto motivo para me alegrar, não sou definitivamente mais a mesma pessoa ha muito tempo. Tempo o suficiente para eu perceber hoje, que definitivamente, eu me perdi em meus proprios caminhos.

Fiquei pensando sobre a minha vida durante boa parte da noite. Quis descobrir o motivo pelo qual eu não saio mais de casa, não cuido mais de mim. Eu era uma menina linda, eu era feliz comigo, eu tinha um corpo belo, esbelto, eu tinha graça nos meus movimentos e meu sorriso sempre estava estampado no meu rosto. Meu genio forte, meu nervosismo, minha teimosia continuam os mesmos, mas hoje é pior, pois eu não tenho mais toda aquela vontade de viver que antes me preenchia. Hoje, aquele brilho que eu tinha nos olhos, aquela ambição por sucesso e realização de vida foi tomado, não sei quando, pela vontade de ter dinheiro o suficiente pra me sustentar e continuar empurrando a vida, e não vivendo.

Hoje, a moça que faz faxina na minha casa, pela primeira vez conversou comigo sobre o que ela sentia, o por que de vir trabalhar na minha casa. Ela não é uma simples mulher que sempre fez faxina a vida inteira. Ela teve uma profissão boa, passou por momentos dificeis e agora está retomando a vida. Hoje ela me disse que Deus falou pra ela vir trabalhar aqui, na minha casa. Eu acredito, pois quando desejei uma faxineira, queria alguem exatamente com o perfil que ela tem, e eu acredito piamente que isto não foi uma coincidencia. Não foi só obra do acaso. Eu sinto que realmente Deus preparou esta situação, por mais que eu não seja uma pessoa religiosa, eu acredito sim no poder do mundo espiritual sobre o mundo material.

Ao conversar com esta mulher, ela olhou pra mim e disse que Deus lhe falou para eu buscar por aquilo que eu havia deixado, para eu voltar atrás. Na hora, a primeira coisa que me ocorreu foi voce. Voce é o unico motivo que eu sinto uma vontade forte de voltar atrás, de arrumar, reparar, consertar toda a situação. O amor que eu sinto por voce é tão imenso, a vontade de ter voce por perto dói tanto, que eu não tenho motivos para pensar em outra retomada que não seja a relação que nós tinhamos antigamente. E ao pensar em dar o primeiro passo em direção a uma parede de concreto a 200km/h, eu tremo, e não consigo, pois o medo é grande. Eu não suportaria jogar tudo pra cima e perder o pouco que tenho hoje.

Pra ter voce em minha vida, eu preciso abrir mão do meu trabalho, eu preciso abrir mão de um relacionamento que ja foi bom um dia, mas hoje se mostra cada vez mais longe de ser algo duradouro e certo, eu preciso me livrar deste corpo que não me pertence, que eu não aceito e que eu comecei a destruir no momento em que eu perdi o rumo e o leme, tenho que colocar a alma em ordem, procurar um modo de acalmar meu espírito pra poder de fato te entregar numa bandeja fina todo o meu amor que voce tem e merece. Antes de qualquer coisa, eu preciso me realinhar, que é pra não entregar pra voce tudo bagunçado de novo, e também pra não te machucar nunca mais. Eu quero seu bem acima de tudo, eu quero voce.

Eu te prometo, do fundo do meu coração que eu vou me preparar. Eu vou colocar cada coisa em seu devido lugar, cada coisa no seu devido tempo e espaço, que é pra poder te receber de braços e coração abertos e te aconchegar com todo o amor que eu tenho por voce nessa vida. Vou me preparar também para receber sua negativa, caso voce não me queira, caso não tenha interesse desse meu amor pra voce. Eu vou encontrar uma forma antecipada de aceitar que hoje voce pode não estar com o seu coração aberto para aceitar o que eu tenho pra te dar. E aí, nossa história fica por conta do tempo, mais uma vez. E eu espero do fundo do meu coração que nossos caminhos não levem mais dez anos para se cruzar de novo. Eu quero que tudo fique bem.

E por hoje, o que tenho pra lhe dizer é isso. Voce sabe, eu te amo.