Orgulho Besta

Se movimentos são sincronizados, seriam os sonhos também desta forma? Me pergunto diariamente. Tem você alguém, como me disse em sonho? Ainda lembra de mim, mas pra não se machucar, preferiu seguir sua vida? O que são os outros, senão meras distrações para o nosso cotidiano.

Eu olho, você olha. A gente bem que poderia se falar de vez em quando, assim, como quem não quer nada, só pra saber se tá tudo bem. Só pra saber se as coisas continuam como sempre foram. Eu bem que queria saber, queria te chamar, só pra saber. Mas que me garante que haveria resposta? Quem me garante que eu não iria dar de cara com um muro de concreto - de novo?

Eu nem quero saber se você está bem. A única coisa que eu queria te perguntar, de verdade, é se você também sonha. Será que é tudo igual? Será só coisa da minha cabeça? Eu e essas minhas amarras ao passado, e o orgulho besta que parece uma pedra gigante em minha frente. Não se move e nem deixa mover. Quantos quilos de dinamite seriam necessários para derrubar essa parede de pedra?

Cartinha

Oi. Tudo bem? Então, faz tempo que te chamo e insisto para colarmos o papo em dia, mas você se recusa, então não me restam opções a não ser escrever e falar tudo por aqui mesmo. Afinal, pra que eu insistiria mais em algo que nunca daria certo mesmo? Que fique claro que não foi por falta de aviso, que não foi por falta de vontade minha. Que fique claro que eu tentei na medida do possivel, e que voce se recusou terminantemente a atender ao meu pedido que talvez, quissá, poderia ter mudado alguma coisa no meio do caminho.

Eu vou me casar. Montei minha vida toda para que isso acontecesse com alguem que gosto muito, e que tambem gosta de mim. Para mim, casamento tem que ser eterno, então, caso algo dê errado no meio do caminho, espero que não seja por um erro meu. Eu poderia não me casar, mas acho que perdi o "timing" que poderia freiar esta minha decisão, agora não dá mais tempo. Foi uma decisão bem dificil, tendo em vista as duvidas e inseguranças que eu tinha, e tambem os tormentos que ja passei nesse relacionamento; tormentos estes que boa parte foram por causa de voce, sua exitencia.

De qualquer forma, não posso seguir em frente enquanto eu não lhe falar tudo. Direto e reto, sem rodeios. Preciso deixar tudo muito claro para assim seguir com o que escolhi pra mim, para eu me sentir bem comigo mesma. Eu sei bem, pode ser que não faça diferença alguma para voce, mas pra mim, só assim posso lavar a alma, com a certeza que não terei mais pendencias comigo mesma e meus pensamentos.

Desde 2005, ultima vez que ficamos juntos, eu sempre penso em voce. Eu sempre quis ficar com voce, sempre gostei de voce, sempre senti sua falta, sempre quis ter algo mais com voce. Geralmente, este tipo de coisa passa, esse tipo de sentimento morre depois de um tempo. Não foi assim que aconteceu comigo. Lembro de algumas pessoas que passaram em minha vida há muito tempo com certo saudosismo, mas não sinto falta alguma destas pessoas. Em compensação, com voce, a história é diferente. Quem foi que disse que eu esqueceria voce um dia?

Entre 2008 e 2010, eu tentei de tudo pra te encontrar. Eu precisava ver voce, tanto fiz, que ao menos te ver eu consegui. Marquei aquela entrevista arriscada aqui na minha empresa, mesmo sabendo que não ia dar em nada, só pra ver voce. Eu consegui, mas mesmo assim, não tive coragem e nem tempo pra dizer rapidamente o que eu sentia, só consegui te dizer o tanto que eu sentia a sua falta. Parece até que voce estremeceu um pouco, só um pouco. E ainda assim continuei insistindo e pedindo para nos vermos, e nada...

Naquela época, da ultima vez que te vi, tentei dizer que queria jogar tudo pro alto se voce aceitasse. Sempre fui acomodada o suficiente para não me arriscar, nem por voce. Eu nunca poderia lidar com a minha dor caso voce me rejeitasse diretamente. Por isso, desisti de correr atras de voce. Mesmo assim, acho que voce percebeu o que eu queria. E digo mais, acho que voce me ignorou somente para "dar o troco", devolver tudo o que fiz com voce. Azar o nosso; insistentemente eu dizia nas entrelinhas o que eu queria, e insistentemente, voce me ignorava.

 

Continua...

Borboletas

Quem nunca sentiu aquelas malditas borboletas voando sem destino dentro do estomago que me crucifique. Eu as sinto, sempre, em períodos inoportunos, em momentos que elas não deveriam nunca sobreviver aos meus sucos gástricos. Já tentei matá-las por diversas vezes, afogando-as em minha gastrite. Mas nem por um minuto as bichinhas deixaram de voar. É sempre assim, quanto mais tento matá-las afogadas, mais as borboletas voam, e mais dor e dor eu sinto, um soco na boca do estomago.

Malditas borboletas, quando penso que está tudo bem, la vem elas de volta encher meu estomago de incertezas e vontades subitas de resolver aquilo que já está solucionado e morto num baú velho, onde tudo deveria ficar esquecido. Malditas borboletas que acordam justamente quando eu paro e penso “bem, agora acabou, posso viver e esquecer que tudo aquilo já se passou. Posso seguir adiante que nada mais afetará meu futuro e meu modo de agir.”, e quando me dou conta, elas acordam enquanto eu durmo e reviram meu estomago, e bagunçam aquele baú velho que jaz esquecido, em estado de decomposição, volta a saltar meus olhos e dizer que ainda há coisas para organizar antes de trancá-lo e jogá-lo fora.

E assim as borboletas reavivam a vontade de tornar a vida como era antes, antes de fazer as escolhas erradas (ou certas, dependendo do ponto de vista), antes de machucar os outros pensando que esta seria a melhor opção para machucá-los menos em um curto prazo para uma longa convivência. Antes mesmo de me machucar mais em um curto prazo, sem saber o tormento que carregaria pelo resto da vida... E dormir com certezas de que tudo passou, hoje é um tormento que acorda as borboletas para mostrar-me que na verdade, as coisas ainda podem mudar. Acorda Amelie, esse seu coração vai ficar seco e duro e vai se quebrar inteiro se deixar a vida passar desse jeito.

Isto que acontece me remete ao mundo das drogas, dos vícios. Uma pessoa que consumia drogas há 10 anos atrás não deixou de ser viciada, deixou somente de consumir aquilo que aparentemente a fazia feliz, e hoje vive um dia após o outro pensando que aquilo lhe fazia mal, mas ainda assim, sente falta, sente vontade de experimentar de novo, de sentir as mesmas sensações daquela época. Porem ela sabe que isso pode destruir sua vida e acabar com tudo. É a mesma sensação que eu sinto, por uma pessoa que eu queria nunca ter encontrado na minha vida, para que hoje eu não sentisse como eu sinto.

As recaídas... Sempre tão cruéis, frias. E quando eu busco pela minha droga, fica a sensação de vazio, a sensação de ter feito a coisa errada ao procurar. E já faz tanto tempo isso, já era até pra ter deixado de existir vestígios, pois nada do que aconteceu, de fato, realmente aconteceu. Tudo não passou de um “se”, e como foi, ficou; e deveria já ter deixado de fazer importância. E eu me pergunto, quando de fato, tudo o que não aconteceu passará a deixar de ter importância? Talvez quando as borboletas morrerem enfim sufocadas, com suas asas corroídas de magoas e vontades, já sem aquele brilho que antes tinham, que tanto me encantavam os olhos em sonhos desesperados que buscavam por ele.

De Viagem

Inferno. Há um bom tempo já não sonhava mais com voce, mas como nada que é bom de mais dura uma eternidade, tive uma recaida esta noite. Meu Deus, por que é tão dificil esquecer que um dia voce existiu?! Por que não pode ser como os outros, que passaram, foram, e quase nem deixaram lembranças? É dificil entender por que cargas d'água NÃO DÁ PRA ESQUECER VOCÊ. É dificil e dói, dói absurdamente agudo no coração, dói de deixar triste, e dói mais por eu ter que abafar essa dor, sem poder contar nada pra ninguem. O que sinto por você é inaceitável, impossivel de entender. É sentimento de mais pra ser recusado e jogado fora como você faz, talvez como eu fiz.

Se Deus não me atende para lhe esquecer, ao menos deve me atender para que lhe deixe bem, para que voce seja feliz... Quanta falta me faz saber de voce, saber se está tudo bem, o que tem feito, como tem passado. Só eu sei o vazio que sinto. A falta de contato amortece a carne, mas o coração ainda padece por não ter seu espírito em volta para preencher este vazio. Essa falta me deixa atordoada, desconcertada, desorientada, com um dissabor de viver imenso. Já não basta mais trabalhar 12h por dia, ocupar a mente com qualquer outro problema não funciona como antigamente. O que me resta? O que devo fazer? Devo tomar coragem? Definitivamente, não sei.

Sobre voce, o assunto é sempre o mesmo, a mesma monotonia. Nada muda, nem eu, nem voce. É sempre a mesma saudade, a mesma falta imensa que voce faz e que parece que tempo nenhum pode apagar. Afinal, passam-se os anos, passam-se 12 anos e eu permaneço procurando um motivo pra te procurar, como se tudo isso que eu sinto e desejo já não bastasse. Vai o tempo e os sonhos permanecem os mesmos, todos em situações diferentes. Será que se eu deixar os sonhos e procurar pelo objetivo real, eu deixarei de sonhar? É esta a solução para o fim de meu inferno? Eu tento, eu treino o desapego, mas não funciona. De forma alguma, minhas tentativas não trazem resultados.

Enquanto isso eu sonho com voce, eu sonho em ser sua opção. E eu queria mesmo ouvir isso de voce, "Eu quero, eu te quero". E enfim, depois de alguns meses sem sonhar com voce, discorro os detalhes: Comecei a reparar no sonho quando vi que era voce. Voce me ligou, dizendo que ia se mudar do país, sem previsão de retorno, nem pra férias, nem pra nada. Ia embora de mala e cúias. Fui ao seu encontro na sua casa e ali haviam alguns amigos seus, pessoas que eu nunca vi na vida. Todos estavam aguardando sua presença para se despedir. Eu, como de costume, fiquei na minha, tímida como sempre fui e aguardei junto, trocando poucas palavras. Voce apareceu, com malas e uma mochila nas costas, feliz por uma nova etapa na sua vida, cumprimentou a todos os seus amigos com um abraço, eu continuei distante, voce me cumprimentou e retornou para perto de seus amigos. Estavam todos em uma conversa animada sobre sua mudança, ao que uma de suas amigas lhe pergunta

- Quantos amores vai deixar pra trás?

- Muitos, meus amigos, minha familia, minha casa - Voce respondeu.

- Mas e o coração, já sabe a quem amar, quem escolheu? Como vai fazer com a saudade? - Continuou sua amiga

- Esse amor eu ja escolhi há muito tempo - Voce disse isso, veio até mim, me abraçou e me deu um beijo gostoso.

Ai, que tristeza foi te deixar partir, que dolorido foi ouvir isso de sua boca em sonhos e deixar voce ir embora, com malas e uma vida toda sobre seus ombros, indo pra longe sem esperança de um dia retornar. Foi o abraço em sonhos mais acolhedor que ja recebi de voce. E eu te deixei partir de novo, deixei voce escapar outra vez da minha vida. Talvez eu preciso me convencer de que voce nasceu pra ser solto, nada te prende, eu não lhe prendo. Eu acordei, como sempre atordoada, procurando por voce, mas hoje, somente em sonhos te encontro. E assim eu permaneço, aguardando o dia da coragem, o dia que finalmente vou conseguir enquadrar voce e lhe dizer tudo o que sinto e o que se passa na minha cabeça.

O Que Nos Conecta

Não existem lugares em comum, não existem amizades mutuas, os interesses são parecidos, mas nada, definitivamente nada existe que ainda possa nos manter em ligação. Eu não acredito que passo por isso sozinha. Eu não sinto só; a conexão e minha vontade são muito fortes para eu acreditar que o mesmo não se passa do outro lado. Tem que haver alguma coisa, que seja, invisivel aos olhos ou não, mas que paira sobre nossos corpos, mentes e corações e nos faça sentir isso. Se é que voce sente também.

De épocas em épocas decido deixar tudo de lado, abandonar o que penso e o que sinto e começo a tocar minha vida muito bem, diga-se de passagem. Finjo esquecer tudo e desejo nunca sonhar, e não sonho mais. Sinto menos vontade e procuro menos por novidades. Mantenho o padrao desinteressada por algumas semanas, pouco mais que um mes, mas nada além disso. De repente, uma manhã qualquer eu me levanto arrancada dos sonhos... E sempre quando eu sonho, voce está lá. Dessa vez era comigo.

Qualquer hora te pergunto se com voce tambem é assim, se desconecta por um tempo e de repente volta com tudo, com todo amor e vontade. Quero saber o que voce sente, como sente, quando sente. Qual é a força que esta conexão tem pra voce, o peso que voce leva e os sonhos que te dispertam. Quero saber se pra voce é real, se é palpável tanto quanto a mim. Eu quero ouvir da sua boca que isso não acontece só comigo, e que pra sempre voce tambem vai sentir, tão forte, tão intenso, tão conexo quanto eu.

E no final das contas, o que eu qro realmente saber é o que há de tão forte nesse campo magnético, que existe há anos, que não vemos há anos, mas que sinto como se fosse ontem que tudo aconteceu pela primeira vez. Quero saber daonde vem isso que sinto, que é igual quando olhei nos seus olhos o dia em que nos conhecemos. Essa conexão forte, que arrasta minha alma e me faz querer chegar em voce. Conta pra mim se isso é real, e me diz, voce sente essa carga grande que vem desta conexão?

Vai Viver

Inventaram uma droga que apaga a memória. Faz esquecer completamente certos tipos de lembrança como se nunca houvesse vivido. A droga milagrosa, faz apagar coisas boas e coisas ruim, faz voce "desviver" tudo aquilo que passou. Deve ser essa a solução da humanidade: apaga tudo, começa agora tudo de novo. Me interessei profundamente por esta droga, talvez esta seja a minha salvação definitiva, o ultimo tiro no escuro pra tentar te esquecer. Será que é possivel? Será que descobriram a minha cura? Essa tortura de pensar em voce, querer saber de voce, querer ter voce, isso vai chegar ao fim um dia, e será em breve.

Converso com homens e pergunto a opinião alheia. O que leva uma mulher a procurar por alguem que não ve ha anos, além da saudade. A resposta vem com outra pergunta: Por que afastou se queria perto? Não é tão simples assim de responder. Queria perto eternamente, não fosse pela falta de maturidade e falta de paciencia dos dois. Não queria afastar nunca, não fosse a falta de coragem.Estes homens insistem em dizer "Burra!", mas... Por que raios o coração grita mais alto? Se foi embora, deixa ir e não volta atras. Pela lógica esta seria a opção sensata e correta, mas quando se houve o coração, é dificil de mais segurar o que quer.

Vai viver e esquece. Vai viver e finge que nunca existiu. Duro ouvir isso quando na verdade se quer fazer outra coisa, duro quando não dá pra esquecer como era tudo muito bom. "Pra que DIABOS ligar depois de trezentos anos? Pra que quer saber como vão as coisas? Por que não esquece e simplesmente desaparece?" Perguntas básicas e simples que permanecem sem respostas, pelo menos, sem respostas que podem ser ditas em qualquer momento, para qualquer um. Podem se passar mil anos, eu sempre vou ter aquele sorriso gostoso guardado no coração, com um abraço apertado e todas as lembranças mais gostosas. Sempre haverá a vontade de reviver aquilo, não um revival, mas um pra sempre cabe bem ao sentimento.

Enquanto o tempo passa e a saudade aperta, a vontade cresce como raiz em calçada, vai destruindo e sufocando, mas vai saindo. Enquanto isso eu espero, continuo esperando com toda a paciencia e apatia necessaria para sobreviver na minha atual situação. Enquanto a droga não vem e não a encontro, eu aguardo ansiosamente. Quem sabe um dia terei em mãos o poder de enfim te apagar da minha mente, esquecer que voce existiu, esquecer como era bom. E eu me pergunto hoje já, se o dia em que eu tiver essa droga, poderosa o suficiente para te eliminar da minha vida, vai ser a solução dos meus problemas, ou se minhas pernas vão tremer e vou fraquejar, pois ter voce, ao menos na lembrança, me faz viver ao menos interiormente tudo aquilo que foi bom.

Outono

É estranha a sensação de que mesmo estando com outra pessoa, ainda penso em voce. É estranho gostar de alguem e ainda assim, continuar gostando muito de voce. Tem dias que eu sinto que preciso falar com voce, saber como voce está, saber suas novidades; mesmo que isso não me importe e que não afete diretamente os meus dias. Dá vontade ainda de saber mesmo tudo sobre voce e sua rotina. Bate uma saudade dolorida, e por mais que eu queira não há nada que eu possa fazer para sufocá-la. Resta a mim esquecer, desistir disso e protelar uma conversa para, quem sabe, no proximo mes. Resta a mim abafar de novo essa vontade de saber de voce.

O pior de tudo é não ter o poder de saber o que se passa do outro lado. Será que voce tambem sente a minha falta? Será que tambem quer saber como estou, o que estou fazendo? Será que voce imagina o que eu imagino sobre voce? Acho que não. Do pouco que sei, essa sua vida corrida, cheia de coisas e afazeres não lhe permite andar com a mente vazia, maquinando o que pode estar acontecendo. Ainda mais, voce não deve ter tempo e nem vontade de pensar em mim. Hoje acho que sou um assunto morto pra voce, desde que me revelei como "quase casada". Enfim, acho que eu não te interesso há muito tempo, o que é uma pena, pois eu nunca deixei de me interessar por voce.

E de novo eu caio no assunto sobre o seu sorriso. Incrivel como uma imagem simples me faz falta! E voce nem imagina a falta imensa que me faz, ver aquele sorrisão acompanhado de gostosas gargalhadas. Ai, Ai... Quanta falta voce me faz, menino. Quisera eu ser corajosa pra jogar isso na sua cara, só pra ver no que vai dar. Mas eu sei la nofundo que no final das contas não daria em nada mesmo, eu acho que não suportaria ser ignorada. Não que eu ja não seja, mas ter certeza as vezes machuca mais, e eu não quero me machucar mais por voce. Bastam esses dez anos esperando sentada, eu espero mais quinze se for o caso, mas encarar seu desprezo de frente faz arder, e dói.

Sei que um dia eu te encontro, pra falar francamente. Claro, enquanto isso vou montando minha armadura de aço pra me machucar menos caso voce me acerte com seu desprezo, mas acho que o dia está cada vez mais próximo. Vou te dizer que vou me casar, que vou ser feliz lá longe e que nunca mais teremos nenhuma chance nessa vida, ou pelo menos por enquanto. Vou te dizer que sua falta de pulso me deixou fugir acuada, e que pra sempre o seu sorriso vai deixar um espaço vazio no meu coração, espaço que nada nem ninguem vai preencher.