De Viagem

Inferno. Há um bom tempo já não sonhava mais com voce, mas como nada que é bom de mais dura uma eternidade, tive uma recaida esta noite. Meu Deus, por que é tão dificil esquecer que um dia voce existiu?! Por que não pode ser como os outros, que passaram, foram, e quase nem deixaram lembranças? É dificil entender por que cargas d'água NÃO DÁ PRA ESQUECER VOCÊ. É dificil e dói, dói absurdamente agudo no coração, dói de deixar triste, e dói mais por eu ter que abafar essa dor, sem poder contar nada pra ninguem. O que sinto por você é inaceitável, impossivel de entender. É sentimento de mais pra ser recusado e jogado fora como você faz, talvez como eu fiz.

Se Deus não me atende para lhe esquecer, ao menos deve me atender para que lhe deixe bem, para que voce seja feliz... Quanta falta me faz saber de voce, saber se está tudo bem, o que tem feito, como tem passado. Só eu sei o vazio que sinto. A falta de contato amortece a carne, mas o coração ainda padece por não ter seu espírito em volta para preencher este vazio. Essa falta me deixa atordoada, desconcertada, desorientada, com um dissabor de viver imenso. Já não basta mais trabalhar 12h por dia, ocupar a mente com qualquer outro problema não funciona como antigamente. O que me resta? O que devo fazer? Devo tomar coragem? Definitivamente, não sei.

Sobre voce, o assunto é sempre o mesmo, a mesma monotonia. Nada muda, nem eu, nem voce. É sempre a mesma saudade, a mesma falta imensa que voce faz e que parece que tempo nenhum pode apagar. Afinal, passam-se os anos, passam-se 12 anos e eu permaneço procurando um motivo pra te procurar, como se tudo isso que eu sinto e desejo já não bastasse. Vai o tempo e os sonhos permanecem os mesmos, todos em situações diferentes. Será que se eu deixar os sonhos e procurar pelo objetivo real, eu deixarei de sonhar? É esta a solução para o fim de meu inferno? Eu tento, eu treino o desapego, mas não funciona. De forma alguma, minhas tentativas não trazem resultados.

Enquanto isso eu sonho com voce, eu sonho em ser sua opção. E eu queria mesmo ouvir isso de voce, "Eu quero, eu te quero". E enfim, depois de alguns meses sem sonhar com voce, discorro os detalhes: Comecei a reparar no sonho quando vi que era voce. Voce me ligou, dizendo que ia se mudar do país, sem previsão de retorno, nem pra férias, nem pra nada. Ia embora de mala e cúias. Fui ao seu encontro na sua casa e ali haviam alguns amigos seus, pessoas que eu nunca vi na vida. Todos estavam aguardando sua presença para se despedir. Eu, como de costume, fiquei na minha, tímida como sempre fui e aguardei junto, trocando poucas palavras. Voce apareceu, com malas e uma mochila nas costas, feliz por uma nova etapa na sua vida, cumprimentou a todos os seus amigos com um abraço, eu continuei distante, voce me cumprimentou e retornou para perto de seus amigos. Estavam todos em uma conversa animada sobre sua mudança, ao que uma de suas amigas lhe pergunta

- Quantos amores vai deixar pra trás?

- Muitos, meus amigos, minha familia, minha casa - Voce respondeu.

- Mas e o coração, já sabe a quem amar, quem escolheu? Como vai fazer com a saudade? - Continuou sua amiga

- Esse amor eu ja escolhi há muito tempo - Voce disse isso, veio até mim, me abraçou e me deu um beijo gostoso.

Ai, que tristeza foi te deixar partir, que dolorido foi ouvir isso de sua boca em sonhos e deixar voce ir embora, com malas e uma vida toda sobre seus ombros, indo pra longe sem esperança de um dia retornar. Foi o abraço em sonhos mais acolhedor que ja recebi de voce. E eu te deixei partir de novo, deixei voce escapar outra vez da minha vida. Talvez eu preciso me convencer de que voce nasceu pra ser solto, nada te prende, eu não lhe prendo. Eu acordei, como sempre atordoada, procurando por voce, mas hoje, somente em sonhos te encontro. E assim eu permaneço, aguardando o dia da coragem, o dia que finalmente vou conseguir enquadrar voce e lhe dizer tudo o que sinto e o que se passa na minha cabeça.

O Que Nos Conecta

Não existem lugares em comum, não existem amizades mutuas, os interesses são parecidos, mas nada, definitivamente nada existe que ainda possa nos manter em ligação. Eu não acredito que passo por isso sozinha. Eu não sinto só; a conexão e minha vontade são muito fortes para eu acreditar que o mesmo não se passa do outro lado. Tem que haver alguma coisa, que seja, invisivel aos olhos ou não, mas que paira sobre nossos corpos, mentes e corações e nos faça sentir isso. Se é que voce sente também.

De épocas em épocas decido deixar tudo de lado, abandonar o que penso e o que sinto e começo a tocar minha vida muito bem, diga-se de passagem. Finjo esquecer tudo e desejo nunca sonhar, e não sonho mais. Sinto menos vontade e procuro menos por novidades. Mantenho o padrao desinteressada por algumas semanas, pouco mais que um mes, mas nada além disso. De repente, uma manhã qualquer eu me levanto arrancada dos sonhos... E sempre quando eu sonho, voce está lá. Dessa vez era comigo.

Qualquer hora te pergunto se com voce tambem é assim, se desconecta por um tempo e de repente volta com tudo, com todo amor e vontade. Quero saber o que voce sente, como sente, quando sente. Qual é a força que esta conexão tem pra voce, o peso que voce leva e os sonhos que te dispertam. Quero saber se pra voce é real, se é palpável tanto quanto a mim. Eu quero ouvir da sua boca que isso não acontece só comigo, e que pra sempre voce tambem vai sentir, tão forte, tão intenso, tão conexo quanto eu.

E no final das contas, o que eu qro realmente saber é o que há de tão forte nesse campo magnético, que existe há anos, que não vemos há anos, mas que sinto como se fosse ontem que tudo aconteceu pela primeira vez. Quero saber daonde vem isso que sinto, que é igual quando olhei nos seus olhos o dia em que nos conhecemos. Essa conexão forte, que arrasta minha alma e me faz querer chegar em voce. Conta pra mim se isso é real, e me diz, voce sente essa carga grande que vem desta conexão?

Vai Viver

Inventaram uma droga que apaga a memória. Faz esquecer completamente certos tipos de lembrança como se nunca houvesse vivido. A droga milagrosa, faz apagar coisas boas e coisas ruim, faz voce "desviver" tudo aquilo que passou. Deve ser essa a solução da humanidade: apaga tudo, começa agora tudo de novo. Me interessei profundamente por esta droga, talvez esta seja a minha salvação definitiva, o ultimo tiro no escuro pra tentar te esquecer. Será que é possivel? Será que descobriram a minha cura? Essa tortura de pensar em voce, querer saber de voce, querer ter voce, isso vai chegar ao fim um dia, e será em breve.

Converso com homens e pergunto a opinião alheia. O que leva uma mulher a procurar por alguem que não ve ha anos, além da saudade. A resposta vem com outra pergunta: Por que afastou se queria perto? Não é tão simples assim de responder. Queria perto eternamente, não fosse pela falta de maturidade e falta de paciencia dos dois. Não queria afastar nunca, não fosse a falta de coragem.Estes homens insistem em dizer "Burra!", mas... Por que raios o coração grita mais alto? Se foi embora, deixa ir e não volta atras. Pela lógica esta seria a opção sensata e correta, mas quando se houve o coração, é dificil de mais segurar o que quer.

Vai viver e esquece. Vai viver e finge que nunca existiu. Duro ouvir isso quando na verdade se quer fazer outra coisa, duro quando não dá pra esquecer como era tudo muito bom. "Pra que DIABOS ligar depois de trezentos anos? Pra que quer saber como vão as coisas? Por que não esquece e simplesmente desaparece?" Perguntas básicas e simples que permanecem sem respostas, pelo menos, sem respostas que podem ser ditas em qualquer momento, para qualquer um. Podem se passar mil anos, eu sempre vou ter aquele sorriso gostoso guardado no coração, com um abraço apertado e todas as lembranças mais gostosas. Sempre haverá a vontade de reviver aquilo, não um revival, mas um pra sempre cabe bem ao sentimento.

Enquanto o tempo passa e a saudade aperta, a vontade cresce como raiz em calçada, vai destruindo e sufocando, mas vai saindo. Enquanto isso eu espero, continuo esperando com toda a paciencia e apatia necessaria para sobreviver na minha atual situação. Enquanto a droga não vem e não a encontro, eu aguardo ansiosamente. Quem sabe um dia terei em mãos o poder de enfim te apagar da minha mente, esquecer que voce existiu, esquecer como era bom. E eu me pergunto hoje já, se o dia em que eu tiver essa droga, poderosa o suficiente para te eliminar da minha vida, vai ser a solução dos meus problemas, ou se minhas pernas vão tremer e vou fraquejar, pois ter voce, ao menos na lembrança, me faz viver ao menos interiormente tudo aquilo que foi bom.

Outono

É estranha a sensação de que mesmo estando com outra pessoa, ainda penso em voce. É estranho gostar de alguem e ainda assim, continuar gostando muito de voce. Tem dias que eu sinto que preciso falar com voce, saber como voce está, saber suas novidades; mesmo que isso não me importe e que não afete diretamente os meus dias. Dá vontade ainda de saber mesmo tudo sobre voce e sua rotina. Bate uma saudade dolorida, e por mais que eu queira não há nada que eu possa fazer para sufocá-la. Resta a mim esquecer, desistir disso e protelar uma conversa para, quem sabe, no proximo mes. Resta a mim abafar de novo essa vontade de saber de voce.

O pior de tudo é não ter o poder de saber o que se passa do outro lado. Será que voce tambem sente a minha falta? Será que tambem quer saber como estou, o que estou fazendo? Será que voce imagina o que eu imagino sobre voce? Acho que não. Do pouco que sei, essa sua vida corrida, cheia de coisas e afazeres não lhe permite andar com a mente vazia, maquinando o que pode estar acontecendo. Ainda mais, voce não deve ter tempo e nem vontade de pensar em mim. Hoje acho que sou um assunto morto pra voce, desde que me revelei como "quase casada". Enfim, acho que eu não te interesso há muito tempo, o que é uma pena, pois eu nunca deixei de me interessar por voce.

E de novo eu caio no assunto sobre o seu sorriso. Incrivel como uma imagem simples me faz falta! E voce nem imagina a falta imensa que me faz, ver aquele sorrisão acompanhado de gostosas gargalhadas. Ai, Ai... Quanta falta voce me faz, menino. Quisera eu ser corajosa pra jogar isso na sua cara, só pra ver no que vai dar. Mas eu sei la nofundo que no final das contas não daria em nada mesmo, eu acho que não suportaria ser ignorada. Não que eu ja não seja, mas ter certeza as vezes machuca mais, e eu não quero me machucar mais por voce. Bastam esses dez anos esperando sentada, eu espero mais quinze se for o caso, mas encarar seu desprezo de frente faz arder, e dói.

Sei que um dia eu te encontro, pra falar francamente. Claro, enquanto isso vou montando minha armadura de aço pra me machucar menos caso voce me acerte com seu desprezo, mas acho que o dia está cada vez mais próximo. Vou te dizer que vou me casar, que vou ser feliz lá longe e que nunca mais teremos nenhuma chance nessa vida, ou pelo menos por enquanto. Vou te dizer que sua falta de pulso me deixou fugir acuada, e que pra sempre o seu sorriso vai deixar um espaço vazio no meu coração, espaço que nada nem ninguem vai preencher.

Ao Dormir

Durante o dia eu tento ocupar a minha cabeça com tudo o que posso. Penso em trabalho, clientes, soluções, dinheiro, deixo a minha agenda recheada de tarefas e pendencias para passar um dia corrido com a cabeça cheia de coisas para resolver. Mente vazia é oficina do Diabo. Eu que o diga. Talvez de Muso eu passe a te chamar de Diabo. Até que o nome lhe cai bem.

Finais de semana prolongados se tornam dias de tortura, já que não tenho as preocupações corriqueiras do escritório para resolver. fico em casa, descansando e pensando, armando milhares de coisas na minha cabeça para tentar uma aproximação. Fico bolando tudo em vão; sei que nada, nunca vai acontecer. É tudo uma ilusão barata.

E mesmo assim, não deixo de procurar o que fazer. Busco encher minha cabeça com os afazeres de casa. Passo o dia revirando o quarto, arrumando, e encontrando lembranças de uma época em que tudo poderia ter acontecido. Fecho o baú e retorno à organização: lavar roupa suja, cozinhar, organizar minha prateleira de cremes. Vou empurrando o dia, para de alguma forma, manter a cabeça ocupada.

O problema maior vem a noite. Quando fecho os olhos e mergulho nos meus sonhos. Ali encontro voce, do mesmo jeito, o Muso intocado de anos atrás, com os mesmos modos, só que hoje é mais frio, mais distante, menos perto de mim. Eu vejo voce nos meus sonhos, maldita hora de dormir. E voce sempre foge, sempre vai fugir, vai embora sem falar nada, e quando fala, joga toneladas de culpa nas minhas costas.

Um dia eu ainda vou encontrar uma maneira de não sonhar mais com voce, Muso. Eu vou me livrar dessa sua perseguição noturna. Vou dormir e acordar sem lembrar da sua existencia e isso vai ser bom. Um dia, eu ainda vou te dizer tudo o que aconteceu, e voce vai ter que me escutar e engolir, que eu também quis. E voce vai saber que a culpa não é só minha. E enfim, quando isto acontecer, neste dia, eu vou poder me deitar e dormir em paz.

De Próprio Punho

 

Ja fazem 4 anos que eu tento falar com voce, marcar algo pra poder enfim desabar e desmoronar em cima de voce tudo isso que guardo comigo há muito tempo. Eu busco por voce, deixo e mando todas as diretas e indiretas possíveis; sei que voce não é burro e entende muito bem meus recados. No ponto em que as coisas se encontram vejo que esta situação dificilmente mudará, e quando digo dificilmente tento ser otimista, pois realista que eu sou, minha certeza hoje é de que nunca mais haverá um momento certo para desabafos, verdades e honestidades.

Foi um erro seu ter segurado o que queria dizer na época em que era notável o que sentia, hoje vejo claramente que a culpa não foi minha de não ter chacoalhado voce para ouvir em todos os tons o que de fato voce desejava. Voce teve abertura, só não soube como entrar. Foi um erro meu ter guardado o que sinto dentro do peito, abafado o sentimento sem conseguir sufocar e extinguir. Não fiz isso por medo de nada do que poderia acontecer. Eu não podia deixar ir a diante uma situação que eu tenho certeza que acabaria em dor e sofrimento naquela época - Eu me conheço.

Verdade seja dita: Lá no começo isso não funcionaria, e eu não queria estardalhaços e estilhaços; nem meus, muito menos os seus. Eu nunca tive certeza de onde voce queria chegar, e se hoje, por não termos chegado juntos em lugar nenhum levo horas de terapias, imagine o que seria se eu me sentisse culpada em te ferir podando, prendendo e sufocando. Eu era assim. Eu digo que te amo por sua liberdade, pois voce me encanta quando voa e chega aos céus, é livre e cheio de vida. Eu te amo por tamanho encantamento que me desperta.

Fato é que hoje eu entendo que quando te convido para um chopp, um suco, uma volta ou seja o que for, tenho que me conformar com um "Vamos marcar alguma coisa qualquer dia desses" e traduzir isto ipsis literis que na verdade significa um "Não" de forma amena, mas não menos cruel. Afinal, em todos os convites que te faço, eu deixo bem claro, declarado o quanto gosto de voce, e o quanto sinto sua falta. Minhas declarações chegam até a serem ridículas, são simples e podem ser feitas a qualquer um, por qualquer um, mas ao menos as que eu te faço são sinceras e verdadeiras, são de coração.

Levando em consideração que o "nunca mais" é a nossa maior probabilidade, que as chances são nulas de eu lhe encontrar para dizer o que sinto e de ouvir da sua boca que um dia houve reciprocidade em sentimentos, declaro aqui de próprio punho , em breve resumo, aquilo que eu gostaria de dizer à voce. Fica sendo esta a minha ultima tentativa de lhe dizer o seu significado em minha vida, e fica também a lamentação de não poder lher dizer isto olhando nos seus olhos.

Aqui eu não lhe faço questionamento algum, não existem perguntas, tão pouco qualquer tipo de cobrança. Desta forma já fico ciente que não haverá qualquer tipo de contato por sua parte sobre este assunto, sobre o que penso e sinto. E também, acredito que isto não seja necessario, 10 anos é muito tempo, é muita agua que passou. Cada um seguiu seu caminho e aparentemente estamos felizes assim. Me desculpe pela sinceridade nestas linhas que lhe escrevo, e caso isto não seja de seu interesse, somente ignore. Tudo ainda está no mesmo lugar, e tudo permanecerá intacto, da forma como está hoje. A diferença é que agora, voce já sabe o que eu sempre senti.