Persistir no Erro

Tenho um companheiro. Ele de fato não é o Muso, era pra ele ser o homem da minha vida, era pra ele ser meu porto seguro, era pra ele ser o meu protetor, era pra ele ser meu muso eterno. Infelizmente ele não é. Nosso encontro foi turbulentro e atribulado desde o início, os sinais de que talvez nunca dê certo - pois ainda estamos juntos - SEMPRE estiveram na cara, estapados, na minha e na dele. SEMPRE.

Tudo começou errado. Ele namorava há anos e era sócio da ex, eu estava começando a crescer e a cuidar da minha vida, eu namorava só pra falar que tinha um namorado. A ex dele, antes de ser ex, era sua melhor amiga e sempre foi. Coisa que ele me joga na cara até hoje. Joga na cara é modo de dizer, ele "deixa bem claro". O meu ex é passado e quando terminou, pra mim, morreu. Nunca mais mantive contato. Ele, ao contrario de mim, sempre teve contato com ela, mesmo escondido, pelas minhas costas.

Eu sempre fui e sou muito sincera e verdadeira, sempre falei como me sentia, como eu achava que deveria ser, enquanto ele fingia descaradamente e mentia. O problema é que eu sinto cheiro de mentira, e eu busco a verdade, e ele nunca esperou por isso. Eu encontrei a verdade e esfreguei na cara dele. Ele pediu perdão, disse que ia mudar, começou fazer terapia e me pediu mais uma chance. Eu não tenho um bom coração, mas eu dei a chance que ele pediu, por diversas vezes.

Eu não tenho como afirmar que ele de fato me traiu, no sentido biblico da palavra, mas eu tambem não ponho a minha mão no fogo por ele. Traição virtual, mentiras, isso é traição? Não sei, o assunto é polêmico e as opiniões são divididas, e eu estou em cima do muro, tendendo mais para sim do que não. Já discutimos muito este assunto e eu prometi colocar uma pedra sobre isso. Ele, prometeu que nada mais aconteceria de novo. E, por diversas vezes, eu continuo a acreditar.

Quando eu tive coragem, quando eu bati no peito e falei "Eu posso e quero viver sem você", eu olhei nos olhos dele, eu ouvi conselhos que se fossem bons, seriam vendidos em joalherias. Eu abri meu coração para ele mais uma vez e fraquejei. Eu acreditei quando os outros disseram que se fosse outro, não me aguentaria. Eu me transformei, me tornei uma pessoa menos feliz, mais amarga, e continuo até hoje empurrando a minha vida com a barriga. E até isso, até a minha barriga, que era linda, curvilínea, se tornou uma perfeita circunferencia. Foi alí, naquele momento, que eu joguei o meu amor próprio no fundo de um baú e tranquei com um cadeado e joguei o baú no mar.

Já tentei recuperar meu amor próprio, ano passado cheguei muito perto de conseguir mas desde este fato, a vida parece que vem toda torta para eu percorrer. Em algum momento eu esqueci de continuar buscando meu amor próprio e voltei ao zero outra vez. Não vou dizer que a vida ao lado do companheiro é um mar de lama, pois conviver com ele tem sim suas coisas boas, muitas. Mas a parte que remete ao amor, àquela paixão que antes havia, por mais que eu tente recuperar, minhas mãos não alcançam. Por mais que eu queira, hoje nosso relacionamento é de plástico, artifical, sem cheiro, sem vida.

Eu não sei até quando vou persistir nesse erro. Acredito que se não for com o Muso, com qualquer outro vai ser sempre a mesma coisa. Sei que a mudança depende de mim, mas eu não quero mais viver de mentiras. Isso dói, isso atrapalha, isso faz perder muito tempo. Mas eu não sei pra que lado eu devo dar o primeiro passo, estou procurando no escuro a lanterna que antes eu tinha em mãos. Eu me perdi outra vez, mas sinto que não posso mais ficar parada deixando tudo passar. Meu primeiro passo está próximo, eu só preciso do vento para me guiar. Assim que ele soprar, eu me movo para a direção certa e abandono essa vida de erros de uma vez.

Desabafo Direto

"Pode ser numa canção, pode ser no coração, eu só quero ter você por perto. Eu só quero ter você por perto" (Por Perto - Pato Fu)

Ontem antes de dormir eu comecei a pensar sobre a minha vida, de onde vim, o que eu sempre quis, onde estou agora. Comecei a pensar onde foi que eu me perdi, o que fiz de errado pra estar com tudo de ponta cabeça. Todas as coisas estão no lugar, tenho um bom emprego, ganho mais do que muitos pais de familia, tenho uma certa independencia, mas nada disso me faz de fato ser completamente independente. Não me sinto liberta nas minhas escolhas, não sinto motivo para me alegrar, não sou definitivamente mais a mesma pessoa ha muito tempo. Tempo o suficiente para eu perceber hoje, que definitivamente, eu me perdi em meus proprios caminhos.

Fiquei pensando sobre a minha vida durante boa parte da noite. Quis descobrir o motivo pelo qual eu não saio mais de casa, não cuido mais de mim. Eu era uma menina linda, eu era feliz comigo, eu tinha um corpo belo, esbelto, eu tinha graça nos meus movimentos e meu sorriso sempre estava estampado no meu rosto. Meu genio forte, meu nervosismo, minha teimosia continuam os mesmos, mas hoje é pior, pois eu não tenho mais toda aquela vontade de viver que antes me preenchia. Hoje, aquele brilho que eu tinha nos olhos, aquela ambição por sucesso e realização de vida foi tomado, não sei quando, pela vontade de ter dinheiro o suficiente pra me sustentar e continuar empurrando a vida, e não vivendo.

Hoje, a moça que faz faxina na minha casa, pela primeira vez conversou comigo sobre o que ela sentia, o por que de vir trabalhar na minha casa. Ela não é uma simples mulher que sempre fez faxina a vida inteira. Ela teve uma profissão boa, passou por momentos dificeis e agora está retomando a vida. Hoje ela me disse que Deus falou pra ela vir trabalhar aqui, na minha casa. Eu acredito, pois quando desejei uma faxineira, queria alguem exatamente com o perfil que ela tem, e eu acredito piamente que isto não foi uma coincidencia. Não foi só obra do acaso. Eu sinto que realmente Deus preparou esta situação, por mais que eu não seja uma pessoa religiosa, eu acredito sim no poder do mundo espiritual sobre o mundo material.

Ao conversar com esta mulher, ela olhou pra mim e disse que Deus lhe falou para eu buscar por aquilo que eu havia deixado, para eu voltar atrás. Na hora, a primeira coisa que me ocorreu foi voce. Voce é o unico motivo que eu sinto uma vontade forte de voltar atrás, de arrumar, reparar, consertar toda a situação. O amor que eu sinto por voce é tão imenso, a vontade de ter voce por perto dói tanto, que eu não tenho motivos para pensar em outra retomada que não seja a relação que nós tinhamos antigamente. E ao pensar em dar o primeiro passo em direção a uma parede de concreto a 200km/h, eu tremo, e não consigo, pois o medo é grande. Eu não suportaria jogar tudo pra cima e perder o pouco que tenho hoje.

Pra ter voce em minha vida, eu preciso abrir mão do meu trabalho, eu preciso abrir mão de um relacionamento que ja foi bom um dia, mas hoje se mostra cada vez mais longe de ser algo duradouro e certo, eu preciso me livrar deste corpo que não me pertence, que eu não aceito e que eu comecei a destruir no momento em que eu perdi o rumo e o leme, tenho que colocar a alma em ordem, procurar um modo de acalmar meu espírito pra poder de fato te entregar numa bandeja fina todo o meu amor que voce tem e merece. Antes de qualquer coisa, eu preciso me realinhar, que é pra não entregar pra voce tudo bagunçado de novo, e também pra não te machucar nunca mais. Eu quero seu bem acima de tudo, eu quero voce.

Eu te prometo, do fundo do meu coração que eu vou me preparar. Eu vou colocar cada coisa em seu devido lugar, cada coisa no seu devido tempo e espaço, que é pra poder te receber de braços e coração abertos e te aconchegar com todo o amor que eu tenho por voce nessa vida. Vou me preparar também para receber sua negativa, caso voce não me queira, caso não tenha interesse desse meu amor pra voce. Eu vou encontrar uma forma antecipada de aceitar que hoje voce pode não estar com o seu coração aberto para aceitar o que eu tenho pra te dar. E aí, nossa história fica por conta do tempo, mais uma vez. E eu espero do fundo do meu coração que nossos caminhos não levem mais dez anos para se cruzar de novo. Eu quero que tudo fique bem.

E por hoje, o que tenho pra lhe dizer é isso. Voce sabe, eu te amo.